Un messager très spécial vient de m'informer d'une brève qui devrait tous nous conforter dans le fait que le monde ne tourne vraiment plus rond. A défaut, il pourrait même vibrer et se décrocher de son axe. Obscure formulation dont vous aurez le secret dans 5,4,3,2,1,0 seconde.

Hum, quelqu'un vient-il de taper à votre porte? non?

Normal, la réponse à l'énigme se trouve dans les prochaines lignes.

Prenons 3 feuilles de papier et écrivons sur chacune d'elles les mots suivants:

- américain

- vibromasseur

- explosif

Let's go pour du Story-telling:

Il règne une chaleur accablante dans cette salle d'interrogatoire. Un homme est prostré en face d'un officiel, les poings liés.

Son T-shirt des Timberwolves est maculé de graisse.

A l'issue de cette confrontation, il sera happé par la machine judiciaire. Il risque 10 ans d'emprisonnement pour des faits d'une gravité sans précédent.

Il aurait en effet transformé le vibromasseur d'une amie (et ex-girlfriend) pour le transformer en bombe artisanale (heu, ce n'est pas thématique).

Cet homme est Terry Allen Lester, 37 ans. Il envisageait les événements selon la logique suivante:

"when the device was inserted into the female he would pull the trigger and it would blow up".

(pour les mineurs qui liraient ce blog, nous nous abstiendrons de traduire).

Poetique et romantique à souhait.

Bref il est accusé d'actes terroristes.

Moralités de cette histoire:

- méfiez-vous des boyfriends bricoleurs et fans de MacGyver

- n'ultilisez le vibromasseur que pour votre nuque ou votre oreille (s'il a la fonction téléphone).

- évitez les Terry, les Allen (même phonétiquement) et les Lester (comme Hannibal).

Merci de votre attention.

Et sinon, aujourd'hui il s'est passé?

adopteunmec.com ouvre un vrai supermarché à Paris

Le défi idiot:1 photo chaque jour pendant 12,5 ans.

et plus sérieusement:

Energizer se lance dans le social gaming

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