Un petit pronostic pour cette année.

Le sexe fera encore plus vendre. C'est mon p'tit canard qui me l'a dit (pub de 2004 pour Axe)

Oui, vous aurez plus de temps pour vous, puisque vous vous fournirez au Drive du coin (tendance 2012).

Et puis quand on voit comment une marque de fringues comme Desigual crée du buzz...

Heu, où est mon camescope numérique? espérons que la capacité de stockage me permette de tenir tout l'année.

L'année 2012 sera brulante. 

Continuons: 

Flashmob dans le métro? loveproject en marche

Comment passer au nouveau profil Facebook (Timeline)

La chance? 3 boissons pour le prix d'une!

Il est un rituel que j'exècre particulièrement. Peut-être plus que le crissement d'une craie sur un tableau en ardoise ou le nez dégoulinant d'un enfant enrhumé et donc reniflant. Peut-être même plus que la dernière pub Panzani avec la marionnette ridicule. Le rituel du nouvel an. Vous êtes perplexe? Réfléchissez (non, pose ce miroir John) 30 secondes. 29...28...27...26...25...24...(j'peux jouer moi aussi?)...23...22...21...20...19...(je les ferai tous)...18...17...16...15...14...12...11...10...9...8...7...6...5...4...3333333(il fait chaud)!...22222222(j'enlève le haut)!...11111111!(et le bas)....000000000000! Booooooonnne Annééééée. (tiens à qui est ce slip? Et ces jambes? Quelqu'un a vu mon œil?)

Ce beuglement orgiaque laisse augurer de lourdes heures de litanies (ce n'est pas un pays). Vous voilà donc au bout de la nuit dans une soirée arrosée de Tequila Teckel et de Caniches Perroquet. Les fameux cocktails (dites cooocktaylll) colorés du jour de l'an. Le monde batifole et virevolte dans une ronde aveugle où les voisins s'interchangent et s'échangent quand ils ne s'embrassent pas goulûment . Car les douze coups de minuit ont sonné (et pas que pour Samantha, l'ex cowgirl du 2nd dans la chambre avec Guntar (encore lui!) le russe collectionneur de pétales de jonquilles et surnommé el Marteau-Pilòn). Laissons donc ces autochtones se flageller en se congratulant pour un exploit aussi prosaïque qu'un basculement de chiffre. Par magie, le 1 est devenu 2 et 2011 a sombré devant le majestueux 2012.

Le lendemain matin, vers 15 heures, les oiseaux ne chantent pas. Ils regardent "arabesque". Le ciel est gris comme souvent par ici. Les cendres, autrefois une clio 3 sans embrayage, fument doucement. La porte d'entrée est restée entrouverte. L'alcool est un puissant ...heu... Je ne sais plus quoi. Bref, même les murs semblent avoir la gueule de bois (aïe, une écharde.) tant ils tanguent et les tongs qui me servent de chausson sont aux abonnés absents (absinthe comme qui dizent par ici avec l'accent à couper au couteau). La télé miaule de faim tandis que le chat grésille. C'est l'overdose.

Quand tout à coup, un être vil (et pourtant tout-puissant) supervise la vengeance par rapport à ces comportements démoniaques de fêtards jusqu'au-bout-de-la-nuitiste. Le téléphone sonne loin, loin, très loin(et un peu à gauche oui là). Je le saisis. Il m'échappe. Je le rattrape. Il m'esquive. Je le feinte. Il se marre. Je l'étrangle pour enfin le porter à mon oreille. Et c'est le début du nightmare. "Boooonne annéeeeee Serialshopperz!" Je raccroche sauvagement, le cœur au bord des lèvres (du haut, y en a pas en bas chez le mâle à moins de faire le poirier). Le palpitant au taquet. Nooooonnnn! Mais dans l'espace personne ne t'entend crier. (la suite demain)

Ps: vous l'aurez probablement remarqué car vous êtes vif et vous avez le poil soyeux que dans le décompte il manque le 13. C'est de la superstition éthylique. Ok?

Nous appelons chance un enchainement d’évènements dont l’issue nous est favorable.

Ce sont les 5 numéros du loto qui sortent miraculeusement, une promotion dans un magasin alors que vous êtes en train de passer devant la gondole, une place de parking qui se libère au moment où vous désespérez d’arriver à l’heure à un entretien d’embauche.

Mais la chance, c’est aussi faire tomber 3 boissons pour le prix d’une dans un distributeur.

Strike !

Encore des boissons? parlons café:

Je bois le café que je suis.

L'identité de marque est l'ADN d'une société. Elle permet aux clients de s'y référer et aux employés de s'y reposer.

C'est donc un outil de management hors-pair.

Une identité est avant tout la confluence de nombreux facteurs avec, au centre, le savoir-faire et autour le faire-savoir.

Car la communication est le nerf de cette définition d'identité de marque.

Pour savoir si votre entreprise en possède une, interrogez 3 types de personnes par cette simple phrase:

"quels adjectifs définiraient le mieux cette entreprise?"

Posez la question aux clients, non-clients et employés.

Si aucun adjectif ne ressort de cette étude, votre identité n'existe pas ou vous n'êtes pas assez médiatiques.

Si les adjectifs sont antinomiques: votre image est brouillée. Il est temps de déployer des efforts pour faire apparaitre des aspérités.

Une chose est sûre:

Le désintérêt du client est préjudiciable à vos affaires. Il ne faut pas hésiter à utiliser le formidable potentiel d'internet pour créer un buzz et sortir de l'eau.

Mais avant cela, connaissez-vous vos clients? Ou ceux que vous souhaitez viser?

À quelle heure rentre-t-il chez eux? Quelles causes défendent-ils? Quelles sont leurs inquiétudes? Qu'est-ce qui les fait sourire? Quels sont leurs moyens?

Établissez leur portrait robot.

Une fois fixé, il est temps de faire preuve d'une grande créativité. Car sans créativité point de marketing. Autant se cantonner à la finance ou au contrôle de gestion. Les chiffres y sont bien plus sécurisants.

Tournez-vous donc vers votre équipe et procédez au même travail d'analyse qu'avec vos clients.

Utilisez ensuite les points forts de chacun pour appliquer une stratégie ou tous s'exprimeront. Glissez-y ce grain de folie inhérent à un projet marketing réussi.

Secouez, c'est prêt.

Pour paraître sympathique au grand public, commencez par conquérir le coeur de vos collaborateurs. C'est le premier test pour élaborer une identité de marque.

En filigrane, respect et accessibilité.

CQFD

Michel et Augustin est le parfait exemple de réussite.

Directeurs marketing, visitez ce site et inspirez-vous!

Voici une joyeuse publicité sur une joyeuse chaîne de supermarchés britannique. Elle me fait penser à un mélange entre Casino et Monoprix en plus déjanté et plus fun. Ils communiquent sur l'utilisation des huiles de Palme par exemple. C'est cool.

Et cette pub reflète bien leur côté sympathique en véhiculant un esprit de Nowel décalé et burlesque.

Elle reprend certains thèmes issus des contes de fée. C'est la magie de Noël sans la neige qui fait, il est vrai, cliché voire mélancolique. Marre de la neige et des bonhommes de neige de paysage de carte postale. Le temps de l'effervescence est de rigueur. Pour combattre le froid du spectre de la crise financière.

Noël est une fête et pour s'imprégner de son esprit, il est essentiel de se réunir autour d'un repas.

Les produits sont d'ailleurs très bien mis en scène. Nous avons envie de nous mêler à cette foule survoltée vêtus nous-aussi d'un costume bigarré.

La pub est anormalement longue mais l'aboutissement en vaut le coup.

Le banquet fait saliver et vous donne le sourire.

Les codes sont pourtant simples. Il s'agit de divertissement et de maquillage. Ainsi grimés, on fait ce qui nous plaît (ohé ohé).

Toutes les fantaisies sont permises.

On oublie cependant une chose.

La nuit de Noël, un meurtre sera commis. La dinde sera sauvagement étranglée puis déplumée. Avant d'être farcie. N'y voyez aucune métaphore. Vous entendez ses petits cris de dinde ("grougrougrou grougrougrou grougrouglou argghhhh!).

Ses yeux se ferment doucement tandis que sa vie défile à vitesse grand D (comme le Rio).

Elle se revoit enfant, suivre sa môman, si belle avec sa crête et son cocorico (oui bon cette dinde est un peu teubé et a confondu sa mère avec le coq du quartier nommé Père Dodu). Elle se souvient de ses frères à 4 pattes et aux miaulements si stridents (ha d'accord). Soudain une image surgit, horrible, d'un bipède chaussé d'un sabot bicolore d'un côté et de tong de l'autre). Il brandit une cage et un couteau ENORME en plastique. "viens là ma belle, il est temps de passer à la casserole".

Et ça dura des heures (vous avez déjà essayé d'oscir un volatile avec un couteau en plastoc).

Alors voilà, c'est ça l'esprit de Noël?

ASSASSIN!